blagues a 2 sou !!!

J'aime bien l'humour noir... Et vous??

Le prochain
Quand j'étais plus jeune, je
détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands
parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : -T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux
enterrements !

Articles funéraires
Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...

ET CELLE-LA EST VRAIMENT TERRIBLE JE TROUVE:lol!:

Divorce accéléré…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle :- "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle :-"Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle :-"Et toi, que veux-tu ?"
Lui :-"Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle :-"Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :-"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Allé pour rire un bon petit coup voici quelques blagues sur..... LE MARIAGE !!!

A mon chevet…
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :- Durant tous les malheurs que j'ai
subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Ange..
Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

Le Mariage
- Ma femme et moi on a été heureux pendant 25ans. Après, on s'est rencontré
- Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. La elle est vraiment finie
- Faites l'amour, pas la guerre... ou alors,faites les deux : mariez-vous!
- Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde
- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Deux échecs…
C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
La première s'est barrée, la seconde est restée

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Et c'est repartis pour 5 minutes de rires...

Adam et Dieu
C'est Adam qui va vers Dieu et qui
se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a
marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux
semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça
fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va
nettoyer tout ça maintenant ? Alors
Dieu créa la femme.

Dieu et Moïse
Au fond d'un tiroir des tables de la loi, Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"
- une minute
Moïse qui n'en revient pas reprend: "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?"
- un franc
Alors Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prêter un franc?"
- Pas de problème ..juste une seconde !

Paradis ou Enfer ?
Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

Test d’entrée au Paradis
Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse,bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse,bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis

Faits réels :

Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

AIE AIE AIE !!! Belial, elle est sacrément moche ton histoire d'anniversaire !!

Attend c'est pas fini j'en ai d'autre LoL, toujours un fait réel :

1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

bon moi j'adore les blagues sur les blondes alors en voila quelques unes:


1.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

[b]2.

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

3.

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

4.

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

5.

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

6.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador

7.

Pourquoi les blondes ont un cercueil triangulaire? Parce que quand elle ferme les yeux elles écartent les jambes.

8.

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

9.

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

et la dernière pour le plaisir.

[b]10.

Pourquoi les blondes prennent la pilule? * Pour savoir quel jour on est

encore des blagues mais sur les femmes cette fois ci.

1.


Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

2.


Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !






la suite au prochain numéro...

Toujours un fait réel !!!!! :

Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur.
Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

Un petit fat réel :

Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Un autre :

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

Aller un petit dernier :

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!

Roooooooololo Ya vraiment des gens bizard mais met une a la fois sinon j'en aurai plus, car j'ai l'impression que tu les prends sur le même site que moi je me trompe ??

Mais quel NAZE se mec :

San Francisco : Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et écrivit sur un formulaire : " This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup..) Put all your muny (surement money !) in this bag. " Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commença à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo.Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America.

Terminologie du " Ware "
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en français :

• serveur de réseau : Abreuvware
  
• logiciel très compliqué : Assomware
  
• procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
  
• logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
  
• réseau local d'une entreprise : Coulware
  
• poubelle de Windows : Dépotware
  
• logiciel lent à dormir : Dortware
  
• logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
  
• logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
  
• logiciel de compression de données : Entonware
  
• logiciel de vote électronique : Isolware
  
• logiciel seconde résidence pour riches : Manware
  
• logiciel de copie : Mirware
  
• logiciel antivirus : Mouchware
  
• logiciel de préparation de discours : Oratware
  
• logiciel pour documents en attente : Purgatware
  
• logiciel d'observation : Promontware
  
• logiciel de démonstration : Promouvware
  
• salle informatique pas climatisée : Rotisware
  
• logiciel de merde : Suppositware
  
• logiciel de classement : Tirware
  
• réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
  

• Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.
  

Mdr excellent !!! Le tien Malphas

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Allais un petit fait réel:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines


encore un:


Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours
Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.
George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.
Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "
Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.
Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps… La morale de cette histoire : Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…

bon rigoler bien...

-L'amour c'est comme un jardin fleuri alors que le mariage c'est un champs d'orties ...



-c'est un grande pere et son petit fils !
-ah je ne sais pas ce que mets ta grands mere dans le café mais a chaque fois que je bois j'ai mal a l'oeil ...
-je pense que si tu enlevais la cuillere sa irait mieux ^^


-y a un arabe, un americain et un esquimau dans un avion ...

l'avion et en train de tombé et il faut alléger le poids de l'appareil par tout les moyens ... alors l'americain jette un cactus et dis : de toute facon il y en assez chez nous ...
ensuite l'esquimau s'avance et jette un bloc de glace et dis : on en a assez chez nous ...
puis l'arabe s'avance et jette une bombe, il s'ecrit : on en a assez par chez nous de toute facon ...

arrivé a l'aeroport ils voient un petit garcon qui pleure alors l'americain va le voir et lui demande ce qui se passe. le petit garcon lui dit qu'il est triste parce que son pere a été tué par un cactus ... L'americain se sentant honteux s'en va ...
puis l'esquimau vint le voir et lui posa la meme question ! il lui repondit qu'il était triste parce que sa mere avait été tué par un bloc de glace ... perail l'esquimau s'en alla !!
puis l'arabe alla le voir mais cet fois il rigolais, alors il lui demanda pourquoi est ce qu'il riait ... la le petit garcon lui dit que lorsqu'il a pété sa maison a explosé !!

xDD





allez une derniere :

il y a sarkozy, Bush et Ben laden dans un avion ...
ils survolent le monde entier ! la Bush s'ecrit :
-on est en france !!!
Alors Ben laden lui demanda comment il le savait ... Bush lui repondit qu'on voyait la tour eiffel !!

ensuite Ben laden s'ecria :
-regardez on est en amerique ...
Alors Bush lui demanda comment il le savait ... Ben laden lui repondi qu'il voyait la statue de la liberté !!

Puis Sarkozy s'ecria a son tour :
-Nous sommes en Irak ! nous sommes en Irak !!
Alors Bush lui demanda comment il savait sa !!! Et la Sarkozy lui repondit :
- C'est simple on m'a volé ma montre !!

Ps: Comme pour les autres n'allez pas croire que je sois rasciste ou quoi que se soit hein !! ceci n'est qu'une blague et j'ai envie de dire que c'est lorsqu'on n'arrive plus a rire des religions qu'on tombe dans le fanatisme !!! ( Merci Tomert Sisley ) alors smile les gens xD

tkt, du moment qu'on rit c'est cool