blagues a 2 sou !!!

le principe et simple il suffit de poster vos blagues et tous le monde peut ce "tordre" rire en attendant qu'une quete s'acheve ou autre

en voici qq 1 pour commencer :
-Un invité murmure à sa voisine : - Le Champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .


-C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu
pues, tu as une sale couleur.... Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....

La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse :


-Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

série belge

Au fait léonidas mdr pour toute tes blagues.

Pourquoi les belges vont toujours au WC avec une carabine?
réponse:pour tirer la chasse
pour chasser les mauvaise odeur

Pourquoi il y a toujours une crotte devant les magasins belges?
Beh parce qu'il y a écrit pousser fort
Lol

Pourquoi il y a toujours une sirène dans les voitures de flic belge?
Beh pour y mettre la sirène

Pourquoi les belges sont toujours à quatre pates quand ils font les courses?
Pour trouver les prix les plus bas

Et j'en encore plein d'autre

Que fait un rapeur quand il rentre dans une fromagerie
Il crie faite du brie!!!!!!!!

regarder ce site,moi sa m'eclate ^^
http://teuteuteu.com/

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déja la coupe Davis !

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Melon et Melèche fabrique une ampoule.
Melon amène le culot Melèche le plot.

melon et meleche sont sur un bateau,
melon range la voile et meleche la quille.

C'est 2 personne qui ont fait la guerre et qui sortent d'un hopital psyciatrique.
Il faut qu'ils fassent une visite médical.
Il y en a un qui est guéri et l'autre non.
Celui qui est guéri rentre en premier et le médecin lui demande:
-si vous trouvez une banane dans la rue et que vous avez faim qu'est ce que vous faite?
réponse:
-beh! j'lépluche et j'la mange!
médecin:ok vous êtes guéri
Alors il ressort et il dit à l'autre tu réponds j'lépluche et j'la mange.
Alors l'autre il rentre et le médecin lui demande:
Si vous voyez une femme dans la rue qu'est ce que vous faites
Réponse:Beh j'lépluche et j'la mange!



Vous avez intéret à rire parce que même si elle est pas drole il m'a fallu 5 minute pour la mettre!!!!!!!!!!

melon et melèche vont chez le vétérinaire
ils amènent chacun un animal
melon le chien et melèche la chatte !

melon et melèche font un sapin
melon met les girlandes et melèche les boules !

melon et melèche construisent une maison
melon la construit et melèche l'habite !

melon et meleche sont a la peche;
melon peche une sardine et meleche la raie

melon et meleche vont dans un restaurant,
melon prend un steack-hache et meleche la frite

melon et meleche font une omelette,
melon pend la poele et meleche les oeufs

melon et meleche sont dans un avion,
melon s'occupe des boutons et meleche le manche

melon et meleche sont dans un magasin,
melon achete une tomate et meleche la pasteque

n'importe quoi ^^

Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé !

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

C'est l'histoire d'un femme qui trouve qu'elle a des trop petits seins !!!

Donc... elle va voir son mari et lui dit :

_ " Chéri est-ce-que je peut me faire grossir les seins s'il te plait ???? "

Son mari lui répond :

_ " Oh non il sont trés bien comme sa !!!! et puis sa côute trop cher !!!! et en plus je connais un très bon moyen pour te les faire grossir !!! "

Sa femme lui rétorque :

_ " Oh mon chéri dit moi ta technique s'il te plait !!!! "

Son homme lui dit :

_ " Alors ... tu prends du PQ et tu le frotte sur tes seins !!!! "

Sa femme intriguée lui répond :

_ " En étu sur ????? comment sais tu que cela marche ????? "

Som mari lui repond en rigolant :

_ " bah ... regarde ton cul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est ?
Répnse : Le temps perdu

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

Pourquoi une blonde sort-ellle de chez elle les cheveux mouillées ????

Parce qu'elle dit Au revoir a son poisson rouge avant de partir !!!!!

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

1 ouvrierset 1 chef travailent au bord d'une route,l'ouvrier dit:
-chef j'ai cassé ma pelle !!!
et le chef repond:
-bah appuie toi sur la camionette

Prenez le temps de lire ^^


Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

lol ^^

Faits réels= Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !